Titel aberkannt

Frauchen sagt, wer sich von so einer halben Portion Fellexplosion in die Flucht schlagen lässt, sei kein Held und daher würde sie mir den Titel Killerkater offiziell aberkennen. Menno!

Habe daher gestern Nacht einen Junikäfer im Schlafzimmer getötet. Gilt das? Miau.

Invasion

Hilfe! Die Fellexplosion hat da wohl was falsch verstanden und glaubt nun, sie dürfe sich in meinem Garten frei bewegen. Der Frechdachs lässt sich von mir nichts sagen. Wurde den nicht los, der ist sogar hinter mir her!

Zum Glück war Frauchen da und hat ihren Heldenkater verteidigt. Hat den Eindringling des Grundstücks verwiesen und mir ein paar Trostschmuseeinheiten gegönnt. Menno. Doof. Miau.

Was mache ich aber, wenn Frauchen nicht da ist? Oje.

Was zu weit geht, geht zu weit

Typisch! Da ist mal mal freundlich, so im Sinne einer guten Nachbarschaft und dann wird das gleich wieder ausgenutzt.

Liege gestern Abend gemütlich auf Frauchens Schoß und halte meinen wohlverdienten Schönheitsschlaf, als hinter meinem Rücken die Fellexplosion meint, MEINEN Garten inspizieren zu dürfen. Bekam das grade noch mit, Frauchen hat sogar mitgedacht - kommt ja auch eher selten vor - und hat mir die Terrassentür aufgemacht, so konnte ich direkt raus und dem Frechdachs meine Meinung sagen.

Der Feigling sah das auch sofort ein und verschwand. Himmel! Habe erstmal alle Markierungen erneuert, anscheinend waren die wohl nicht mehr richtig lesbar. So ein Stress. Miau.

Altersweise

Bin ja nun schon ein etwas reiferer Jahrgang. Immerhin irgendwas zwischen 6 und 8. Da kann man auch mal Fünfe grade sein lassen. Und nein, das hat nichts mit Feigheit zu tun. Dummes Frauchen. Habe einfach beschlossen, dass sich die ganze Aufregung nicht lohnt. Dann sitzt die Plüschexplosion eben manchmal in meinem Vorgarten. Miau.

Peinlich

Ist der Ruf erst ruiniert ...

Wisst ja, mag nicht auf den Arm. Es ist definitiv unter der Würde eines Killerkaters, wie ein Baby durch die Gegend getragen zu werden. Hab ja schon erzählt, zuerst habe ich versucht, Frauchen durch erzieherische Methoden, also Beißen in die Beine, klar zu machen, dass ich das nicht will. Klappte nicht. Total beratungsresistent die Frau. Habe dann versucht, diese Schmach zu ignorieren und habe angelegentlich woanders hingesehen. Hat Frauchen auch nicht interessiert.

Und nun das! Freute mich gestern so, als Frauchen nachhause kam, dass ich das mit dem Hochheben total ignoriert habe, glücklichst schnurrte und - Achtung - Frauchen vor lauter Glück und Seeligkeit die Nase ableckte. Heiliger Kater, ist das peinlich. Miau.

Kater auf der Erbse

Bildbeweis

KKK

Killerkaterkonfekt. Das ist alles, was gerade so Katermäulchengröße hat, also Grashüpfer, Schmetterlinge, Käfer etc. Mäuschen sind KKS - Killerkatersnacks. Vögelchen sind KKT - Killerkatertabu.

Killerkater vs. Kampfmaus

Wisst ja, bringe Frauchen täglich ihre Mäuseration. Für gewöhnlich tot, weil sich Frauchen sonst immer so anstellt. Nicht so am Samstagvormittag. Hatte Jagdglück und brachte Feivel mit nachhause. Da Frauchen spontan die Terrassentür vor meiner Schnauze voll Maus zuschlug, musste Feivel im Garten bleiben.

Macht ja nix. Im Garten kann man auch super spielen. Feivel flog links und rechts und bekam, damit er ja nicht schlapp machte, wohl dosierte Ohrfeigen. Muss zugeben, das Mäuschen war ganz schön hart im nehmen. Das war ein Spaß. Endlich mal eine Maus, die richtig mitspielt und nicht sofort tot umfällt.

Unfairerweise war Frauchen auf Feivels Seite. Miau. Nach einem besonders gekonnten Wurf landete Feivel irgendwie nicht da, wo ich kuckte und so gelang es dem Spielverderber, sich blitzeschnell aus dem Staub zu machen. Frauchen sagt, Feivel eilte hochkonzentriert, den Blick starr nach vorne und von Frauchen angefeuert quer durch den Garten in Sicherheit.

Das war gemein! Hab eine halbe Stunde nach dem Doofie gesucht. Egal, ich weiß ja, wo Feivel wohnt ...